Trattoria

星期一上心理學，我到教室時發現海煾已經在教室。

不過人倒是不在，我推估是去裝水或洗手間。

就在我轉身拿水平時，品娛也剛到，我便指示烸煾座位給她。

前去飲水機途中和海煾擦肩而過，烸煾彷彿將我當作空氣或陌生人。

我能單純將烸煾的表現當作是起床氣嗎？

我的心情好沉重…

我發現我跟那資科男越來越熟，不對，他不管是和誰應該都能如此答話。

畢竟他是善於表達的人。

另外感謝資科男的歐趴糖！

品娛今天顯得相當浮躁，其原因為她沒化妝。

其實我覺得品娛有沒有化妝都差不多，還是說只是我察覺不出來？

烸煾因為穿著厚實的外套而汗流浹背。

我可以從布料的顏色變化清楚明白這事實。

感覺我好像是變態呢。

因為資科男的短暫離開，我也因此有機會和品娛有短暫獨處時間。

真的很短，差不多只有三分鐘。

所以也沒有特別深入的話題。

時間來到晚上，因為剛考完試所以讓小孩們有機會可以到戶外活動。

我坐在公園的石椅看著那群小我十歲的人在打躲避球。

分成二團，除了不能打臉以外都沒有規則。

當然幾句謾罵是少不了的。

理所當然是國小程度的對嗆，其實就跟電影的小混混差不多。

而我顯得相當格格不入。

此時的我就像是中年失業怕回家會被妻子責備的人。

我似乎被雨潔討厭了呢。

或許這就是所謂的精神潔癖，算了，我不怪你。

星期二到教室看小說，今日是《我心中尚未崩壞的部分》。

還不錯！

下課想和海煾搭話，還編造理由從其他人身邊離開。

沒想到在我離海煾還有幾步距離時，她轉過頭看了我一眼卻絲毫不想搭理我。

我心都要碎了。

原本想要跟米漿稍微討論這件事，畢竟有關女生的事還是得參照女生的意見。

可惜今天考試沒辦法和米漿有長時間談話。

下課期間則是因為有太多人在周圍而不好意思說。

我真是個麻煩的人。

當天我又是早睡，早睡的感覺挺不錯。

----------------------喵哈喵哈----------------------

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星期三四把我的妹妹不可能這麼可愛看完。

包含動畫、小說和漫畫。

雖然算是小品，但仍能接觸我的內心。

因為有妹妹的人大多能從中獲得迴響，不論是正面或負面。

不過，現實中如果有凌瀨這樣的人也很可怕呢。

烸煾難得敲我卻是因為某個FLASH遊戲，需要朋友幫忙打開寶箱。

也太誇張了吧！

算了，至少烸煾還有想到我。

雖然從文字敘述可以幻想成嬌蠻的語氣。

星期五到學校聽無聊的履歷說明。

煩悶一句帶過。

中午去吃飯前，納豆不忘去上廁所。

納豆真的很喜歡在十點過後去便便，難怪會被匯容問他到底去哪裡。

考試這玩意就是要測試，但是我們這群人卻在教室內大聲歡笑，當然除了我們以外，也有很多人在那歡樂。

晚上我獨挑大梁看全班的功課，話說其實那傢伙也不怎麼信任我，居然在那邊看我看過的作業。

感覺真不是普通的糟。

還有那個寫完考卷就能回家的宣言讓我感到壓力。

這樣一來不就表示我得趕快看完作業？

也才六點左右，別逼苦苦相逼。

雨潔在後面裝哭，不知道其原因。

總覺得應該是有關於那方面，但我判斷那小子應該沒那個膽。

也許是意外。

但讓我可愛的學生感到不愉快，就是與我為敵。

我就是偏心！

我就是沒辦法對女孩生氣，我能夠容忍女孩，我能接受女孩的彆扭。

但是我厭惡死小鬼的囂張跋扈。

星期六去試乘捷運，我家附近終於有了捷運這玩意。

從我家到烸煾家大約只要半小時，距離瞬間拉近許多。

可是僅限於物理距離，精神距離應該還有好長一段路要走。

過淡水河時突然想到萬一跟絕體絕命都市一樣的地下道坍方該怎麼辦。

我真是杞人憂天。

但在河底應該是死定了。

到光華商場附近閒晃，想說找個伴手禮帶回家，可多是電子零件。

讓我回想起上半年到這參觀時，差點就進去AV店。

進AV店不打緊，烸煾和嘉文在附近才是危機。

多了捷運感覺挺新鮮。

星期日因為忘記帶上課證就跑去坂急百貨。

我這人很少逛百貨公司，理由不外乎是價錢因素。

要進去那前幾星期造成熱潮的日系U牌前，我還天真的認為風潮已過，外頭不見人潮。

進去後才發覺，不是沒人而是都在裡面。

雖然是這樣說啦，人潮也不過是比普通大賣場再多一點點。

那精美的價格也讓我下不了手。

接著就是今日最主要目標，TSUJRI！

我點的是抹茶餡密聖代。

其實我覺得他的抹茶霜淇淋還是偏甜，其中微酸的水果能中和紅豆泥的甜味。

我覺得是滿好吃的，雖然店面沒有什麼裝潢，我想是迎合百貨公司的緣故。

下午騎腳踏車到八里，沿路都有綁馬尾（也有雙馬尾）的小妹妹。

唉呦，今天不僅是生理（抹茶）就連心理都感到愉悅。

也許我在不知不覺間破壞我和烸煾之間的關係。

微不足道的小事也能夠輕易破壞，我想最主要的原因應該還是我問她願不願意讓我載上山。

或許在更之前的問烸煾某捷運站附近有哪些好吃的時候，就已經產生裂縫。

我到底在做什麼？

我不知道。

對於烸煾那似乎畏懼他人的行為模式，我的過度親切也許造成反效果，她有了戒心。

認為我是別有意圖的接近她，可是我只是想要以自己的方式來關心烸煾。

這就是錯誤的源頭吧。

我又將一個友情弄得如此。

我真是愚昧。

明知到說出那句話的後果，卻執意說出，我就是這樣的人。

後悔嗎？

我不知道。

我沒有對烸煾明講，但她應該略有感覺。

我不敢打擾她，我知道烸煾很忙。

烸煾和我是不同層次的人。

然而我，想牽她的手。

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